你是努力復合?還是努力分手?

 

「我們曾經交往一陣子,但是因為我出國幾個月之後就慢慢冷淡,最後就分手了。」

她細細地回憶著她跟他的過往,然後繼續講述兩個人互動的經過。

「之後他交了新女友,但是沒多久他們就分手了,所以我們兩人還是維持著很好的友情。」

「他常常約我出來吃飯,也會說些曖昧的話。」

「曖昧的話?例如些什麼?」我稍微打斷她的陳述,因為每個人對於”曖昧”的認知不同,所以我想知道他們有多曖昧。

「例如,有些會議我沒辦法參加,他就會說:『沒關係阿,他可以代表我。』,又或者我曾經想說我想要生一個純正血統的寶寶,他就會說:『蛤!那我不行耶,因為我有幾分之幾的外國血統。』」

「嗯,聽起來確實是帶有交往暗示的曖昧。」

「不過,這個時候妳沒有更近一步跟他提復何或重新交往的話題嗎?」我問。

「嗯……」女生遲疑了一會兒。「因為我害怕被拒絕吧!」她回答。

「然後呢?」我請她繼續說。

「然後他又交了一個女友,常常跟我聊天時提到他跟他女友的事情,有天我真的受不了,我就跟他說:『我喜歡你三年了,所以我沒有辦法接受你一直提你女朋友。』」

「之後我就不太理他,沒多久聽說他也跟他女友分手了,但是這之後他卻也不再理我了,甚至跟朋友說他看到我就一肚子火。」

「我不曉得為何會這樣子?」她問。

我請她洗牌、開牌。

不意外地,牌面訊息跟她所陳述的有些出入。

「牌面上看來,妳之前應該有做出一些讓他誤解的行為,或是說出讓他誤解的話吧。」我說。

「什麼意思?」

「例如,妳說妳喜歡他很久,也希望能夠跟他復合。但是也許妳所表現出來的樣子不是如此。」

她稍微想了一下,然後說:「好像是,因為之前我們出去吃飯時,他想牽我,我都會把他的手甩掉,甚至我跟他說我沒辦法聽他一直聊他女友,他想要跟我繼續聯絡,我也都冷冷回應,甚至不理他。」

「對!所以雖然妳想復合,但似乎妳所做出來的行為,都跟”妳想復合”這個目標背道而馳。」

我試著解讀牌面訊息,告訴她還有些許機會挽回,甚至或許可以復合交往,只是時間很短暫,曇花一現。

「老師,你相不相信搏杯?因為我問神搏杯,祂都說願意幫忙。」

「我相信神佛,我也相信搏杯,不過我不曉得妳是怎麼問的,所以我很難定論。」

「我就是跟神說:『希望祂能幫我們復合,能有一段”不輕易分手”的戀情。』」

「因為我覺得好像做了很多努力,卻都沒有辦法……」

「老師,如果我都不理他,那我們會如何發展?」她問。

不過聽了她上面陳述的故事之後,我思考著要如何”點醒”她。

「我先強調,我說話很直,如果我有些話讓妳覺得冒犯,請妳多包含!我沒有惡意。」我先聲明。

「其實……妳說妳做了很多努力,但事實上,妳並沒有任何努力阿!」我說。

她一聽,有些默然。

「妳有許多行為,其實在對方感受來說,都是一種拒絕或是排斥的感覺。例如對方要牽妳,妳甩開了。對方要跟妳保持友好繼續聯絡,妳也要回不回的。」

「妳自己有發現嗎?」我反問她。

「嗯……」她沉默了一會。「好像有發現了。」

「妳沒有在最好的時機點把握,妳沒有在她想牽妳,跟妳言詞曖昧的時候提出復合,反而在對方有女友的時候也表現出不想理對方,然後卻說服自己”妳做了很多努力”?」

我開始幫她分析她自己的心態,很多人在感情挫折時都會說服自己是弱勢、努力沒有回報的那一方,因為這樣會讓自己比較好過些。

「可是,事實上妳沒有努力,包含妳剛剛還問『不理他會如何發展』,更意味著妳也不想努力。」

我知道這些話當事人聽起來應該會有些刺耳,但是這是她應該要知道的,否則繼續自我欺騙於事無補。

「應該是我害怕,我害怕會被對方拒絕,會被對方認為是『他不理我了,我才想要理他。』的人。」

「是啊!但事實上,妳確實在他不理妳的時候,才想要理他阿!」

「我有個客人,他做了很多努力,對他喜歡的人盡力付出,幫對方做很多事情,也告白過了,關心對方但是對方不領情,即使如此,他依然繼續關心,即使他知道對方根本不會回應。」

「他做了很多努力!也許他的方式不好,但是他做了很多努力,努力到他都不知道該怎麼做了……」

「他說他做了很多努力,這我相信,因為這是事實。」

「但妳說妳做了很多努力,妳捫心自問,妳自己相信嗎?」我問。

她再度沉默。

「妳只是恐懼,妳並沒有努力!」

「就如同我剛剛所說的,這段感情就算有機會復合,它也只是短暫一段而已,如果妳想要放棄當然可以,妳會有其他的機會。」

「但如果妳想要努力,先做好被拒絕或被諷刺的心理準備,真正做些改變!」

「就算失敗了,也許不會有遺憾,因為……妳真正努力過了!而不是想像的而已。」

 

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