雷洛思塔羅諮詢

（六）追求信任的同性戀人，用愛情交換擁有感

湯姆是一個約莫20多歲的年輕人，大學時期就到了外國讀書，而在那裡也認識了另一個男士，漢克。兩個人認識沒多久就相戀，而湯姆也很快地搬到漢克家裡同居。

漢克大湯姆很多歲，離過婚，有小孩，也曾經跟其他男生交往過。正因為漢克大湯姆很多歲，所以兩個人的感情又像是情人又像是父子。離婚的漢克有時候還是會因為小孩的關係而需要跟前妻互動，但這一點湯姆並不在意，他唯一在意的是漢克之前的情人，我們姑且稱他為K吧。

漢克是一個事業有成的人，所以之前也曾經交往過一些只是覬覦他經濟能力的對象，只有K不僅僅不是因為漢克的金錢而交往，反而在漢克事業出問題的時候還提供漢克許多幫助，也因此雖然漢克跟K最後因為個性不合而和平分手，但是兩個人還是會常常聯絡，而這一點最讓湯姆吃味。

某天湯姆回來台灣過節，經由朋友介紹找上了我。

「老師，我想要問我的感情。」湯姆說。

「喔！感情哪方面的問題？」我問。

「就是想要知道我跟某個人之後的感情發展狀況。」

於是我請他洗牌抽牌，不過我針對牌面卻看了許久。

「這牌面很有趣！其實你男朋友也想要繼續維持下去，但是卻又覺得兩個人相處在一起壓力很大，所以他可能會想要重新調整距離，保持一些彼此的自由空間。」

「他想要保有空間其實是為了繼續維繫這段關係而努力，但是你很可能會覺得他想要放棄了。」

我說完湯姆瞠目結舌連連點頭，才開始娓娓道來，而我也是在這個時候才知道原來他們已經同居了。

湯姆本身的安全感比較低，所以常常會因為漢克忙於工作時的冷淡而生氣。有時候漢克下班回到家裡，湯姆跟漢克聊天而漢克愛理不理的，湯姆也會生氣。對湯姆來說，兩個人在一起談戀愛就應該要有談戀愛的樣子，所以該有的甜言蜜語不可少，假日也應該要能夠兩個人一起出去逛街，一起出去玩。

「這也難怪他會覺得壓力很大了！」我說。

「為什麼？」湯姆不解地問。

「雖然你認為談戀愛應該要有談戀愛的樣子，所以希望甜言蜜語，也希望有兩人世界的感覺。但事實上，戀愛到頭來也一定要跟生活結合，他下班很累，當然有時候只想休息不想說話，可是你就會覺得這是他在冷淡你……」

「可是！有時候假日他也寧可跟朋友出去聚餐卻不陪我，這樣是對的嗎？」他反駁。

「你知道他為何要跟朋友聚餐而不陪你嗎？」我反問，但湯姆搖搖頭。

「因為他跟朋友在一起，他不用”演”！」

其實湯姆的心態我可以理解，無論男女，在愛情當中有許多人會有相同的期望與憧憬，期待著對方回家還可以陪他談心聊天，假日還可以好好地兩個人獨處。但是我們不可能每天都過著那樣的日子，人難免會因為許多事情而情緒低落，也會因為忙碌而想要休息。

可是反過來說，有時候我們卻必須要在情人面前”演戲”！我所謂的演戲，並不是耍什麼詭計或心機，而是我們必須要多付出心力去回應對方，甚至還要去預想對方希望我們會是怎樣的回應。

舉例來說，當我們工作很忙回到家，可能當下的情緒很低落或是很煩躁，當情人出來迎接你，還很開心地拿了他今天買的東西問你好不好看的時候，也許我們會想要隨便應付一句：「喔！還不錯阿！」，或甚至想說：「我現在很累，等一下再看。」的時候，有些情侶會察覺你的情緒，他會包容，但有些情侶可能就會鬧脾氣，所以為了不要讓他生氣，我們就必須得要”演”這一場回應。

一般來說，能夠包容的情侶才能夠長久，因為他能夠接受感情慢慢融入生活，或者該說是感情慢慢被生活融入。但如果是那種會生氣鬧情緒的情侶，那這樣的感情就會很難走下去。

湯姆剛好是上述後者這種類型，也因此才會讓漢克倍感壓力，寧願跟好朋友聚餐也不願意陪他逛街。因為我們跟好友聚餐時，我們不用演（當然前提是真正知心的好友，否則一般性的社交，也是很花心力在演戲的），我們可以很放鬆自在地在好友面前展露自己，心煩對方會安慰你，說話也不用一直去刻意附和對方，但是在情人面前，特別是類似湯姆那種類型的情人，我們連說話都要非常小心，無非是連在家放鬆的餘地都沒有。

「所以他才會希望有彼此的空間。」我說。

「好準喔！」湯姆驚呼：「其實我們在我回台灣之前就說好了，他要我搬出去住，我本來以為他是想要結束這段感情，但是他說沒有，他說搬出去住還是可以常相處，只是有彼此的空間這段關係會維持更久。」

「原來他是說真的。」湯姆說。

「是阿！如果他也跟你說過這些話，那就符合占卜的訊息了。」我說。

「不過我也一直很擔心他跟K的關係，他們真的沒有藕斷絲連嗎？」湯姆問。

「其實沒有，正因為K幫過他，所以他會覺得就算不能當戀人，還是可以當很好的朋友，我知道你內心可能會有疙瘩，但是他們真的沒有藕斷絲連。」

許多人會對於”對方的”舊情人產生敵意，這其實是一種假想敵心態，但是會以這樣的心態的人多半是對於自己有潛在意識當中的自卑所產生。擔心被比較，更擔心比不過人，所以會產生這種假想敵意。而這樣的心態無關男女，一樣是很多人都會有。

也就是說湯姆之所以渴望黏膩，也渴望對方一直表現出熱戀一般的感情，就是因為他們需要這樣的行為來確保自己在對方心中的地位，而這就是所謂的”擁有感”。

只不過很多人之所以失去，就是因為一直在追求這種”擁有”的感覺。然而真正的擁有，應該是從生活中，或是從兩人的互動當中去感受，而不是要求對方一定要演出特定的互動攘你感受擁有。換句話說，缺乏”擁有感”的人就是因為他學不會去真正感受對方的付出，同時也缺乏自信不認為那些付出是自己真實擁有的，也因此不斷地編寫劇本，只會累了自己，也壓垮了對方。

這是之前的牌例，我試著用不同的寫法陳述這個故事。